♈ Áries
Segunda-feira é o dia oficial do “hoje eu começo”. Pena que você já disse isso nas últimas 12 segundas. Força, ariano, uma hora vai.
♉ Touro
Você vai pensar em comida o dia inteiro. Até aí, nenhuma novidade. A diferença é que hoje você vai sonhar com sobremesa durante uma reunião séria.
♊ Gêmeos
A fofoca da semana já está pronta e você é quem vai entregar o spoiler. Só não esqueça que Mercúrio tá zoando: vai contar errado e gerar confusão.
♋ Câncer
Acordou carente? Normal. Mas segura a mão no “bom dia” com textão no WhatsApp. O planeta da paciência não está no seu mapa.
♌ Leão
Seu brilho está tão forte que até o sol vai pedir óculos escuros. Só cuidado pra não confundir autoconfiança com vontade de postar 47 selfies antes das 10h.
♍ Virgem
Sua segunda vai ser organizada, sim. Pena que só na planilha que você montou. Na vida real, já perdeu a chave logo cedo.
♎ Libra
Vai demorar 3 horas para escolher a roupa. E ainda assim vai passar o dia achando que podia ter escolhido outra.
♏ Escorpião
Hoje você vai sentir aquela energia misteriosa. É o universo conspirando… ou só seu celular vibrando no silencioso.
♐ Sagitário
Segunda e você já quer viajar? Calma, sagitariano. Ainda nem venceu o boleto do mês.
♑ Capricórnio
Vai trabalhar tanto que até o café vai pedir arrego. Só cuidado: segunda-feira não é sprint, é maratona.
♒ Aquário
Ideias malucas surgirão. Algumas são boas, outras parecem roteiro de série cancelada na primeira temporada.
♓ Peixes
Você vai sonhar acordado o dia todo. Ótimo! Pena que o chefe não vai achar tão bom quando você esquecer de responder e-mail importante.
